Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.

Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно , или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.

У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.

Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.

Есть несколько вариантов развития событий.

1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.

2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.

Плохо и тяжело, если причиной изменений станет смерть кого-то из близких, жизненные потрясения, несчастный случай, война или трагедия. Ведь это уже в каком-то смысле «ломка», стрессовый фактор, и не факт, что человек останется психологически здоровым, счастливым и готовым к полноценной жизни. Хотя, как это ни прискорбно звучит, именно негативные жизненные события меняют человека в лучшую сторону, делают его сильнее, расширяют мировоззрение, заставляют задумываться о жизни более глобально и конструктивно. (Но есть, разумеется, и ряд случаев, когда человек «ломается», ожесточается, падает на дно, становится фаталистом после плохих событий).

3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.

4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания. И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток ( , губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.

Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.

В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь. Человек может прийти к созданию семьи, . И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.

А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.

А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки» . Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.

Многие из нас уверенны в том, что обладают магической силой, способной изменить другого человека. Надеясь на это, мы вкладываем невероятное количество времени и эмоций, а в итоге только разочаровываемся. Да, человек действительно может измениться. Но только в одном случае (прочтите внимательно!).

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!»

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения - это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) - КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше - структуру своей личности - ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», - очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, - предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип - не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом.

Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы - это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации.

Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово - у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

Одних называют слабохарактерными, нецелеустремленными, других – упертыми, бескомпромиссными и смелыми. Но как складываются характерные для человека черты? В статье я расскажу о том, как изменить свой характер и поведение в лучшую сторону.

Что такое темперамент

Это совокупность мнений и отношений к разным вопросам, а также черт, которые влияют на все аспекты жизни. Через него формируются ценности, мировоззрение, а также подход и реализации намерений.

Этимологически древнегреческое слово «χαρακτήρ» имело и другую трактовку, использовалось при определении уникальных знаков монеты в чеканке и означало «мечу, клеймлю», но со временем перешло в повседневный лексикон со значением «черта, примета».

В психологии есть несколько трактовок того, что такое характер. Это:

• определенное, типичное поведение;
• набор мотивов и способов действий;
• отражение внутреннего мира во внешнем.

Последнее определение кажется интересным, оно подразумевает, что человек пытается найти баланс, приспособиться к тому, как устроено общество, социум, но делает это индивидуально, не так, как остальные, поскольку руководствуется своим мироощущением.

Отсюда выходит основная особенность: темперамент всегда уникальный, нет двух полностью одинаковых людей, хотя есть похожие. Поэтому в обществе принято говорить о «хорошем» и «плохом» нраве, хотя это значит только то, что кто-то ведет себя неуместно общепринятым нормам, которые складываются на привычных чертах поведения большинства. Еще одно общественное клише – «бесхарактерный», хотя здоровый человек не может вовсе не обладать темпераментом, просто он мягкий, уступчивый. Желание приспособиться к социуму и отвечать его ожиданиям ведет к тому, что личности задаются вопросом, как поменять свой характер в лучшую сторону.

Черты, которые входят в эту совокупность, отражают отношение человека к следующему:

• К людям. Отличают интровертов и экстравертов, общительных и скрытных, отзывчивых, уважительных, а также подозрительных, молчаливых и даже грубых.
• К труду. Говорят о трудягах (трудоголиках) и лентяях, инициативных, амбициозных и приземленных, пассивных.
• К себе. Это эгоисты, эгоцентристы, гордецы, самолюбивые и скромные люди. Положительным качеством считается чувство собственного достоинства и самоуважение – это здоровое проявление самомнения без тщеславия и без самобичевания, синдрома жертвы.
• К вещам. Такими характерными чертами можно назвать неряшливость и аккуратность, бережливость.

Помимо этих четырех групп, остается интересным отношение к деньгам и потреблению (жадность, скаредность, транжирство); к возлюбленному (романтичность), к Родине (патриотизм).

Как он формируется и когда не поздно исправить характер в лучшую сторону

Есть особенности, которые можно назвать врожденными. Конечно, с характерными чертами не рождаются, но есть физиологические предпосылки для их развития. К примеру, если у ребенка очень активно работает мозг, то говорят, что он быстро схватывает (на лету), отмечают гибкость мышления, стремление к познанию. Есть, напротив, детки, с рождения имеющие вдумчивость – они обычно с самых первых шагов не падают и не набивают шишки, даже если пошли относительно поздно.

Но на становление темперамента в большей степени влияет общество. В детские годы это сперва родители и родственники, затем воспитатели в детсаду и сверстники, в школьные годы – подростки и учителя. В большинстве случаев происходит копирование поведения, малыш усваивает нормы – что можно, что нельзя. Именно поэтому так важно, какой пример родные подают младшему поколению.

Самое продуктивное время для становления характера – это возраст от 2 до 10 лет. В этот период детский ум наиболее пытлив, он склонен познавать новое, но ко вдумчивому анализу пока мало приспособлен, поэтому в большей степени ребенок просто повторяет.

Но никогда не поздно меняться. Наиболее хорошие условия для изменений – переход в другое окружение. К примеру, переезд, поступление в ВУЗ, смена работы. Это не только общение с людьми, но и сложности новой среды. Здесь другие «законы» и нормы, тут нужно подстраиваться под большинство. Обычно человек, попадая в такое место, со временем частично переопыляется. Если он не обладает гибкостью, то про него говорят, что он принципиальный, бескомпромиссный, хотя это всего лишь значит, что он не подстраивается под окружение.

Некоторые черты появляются и в более позднем возрасте – после вступления в брак и рождения детей. Это два важных этапа, когда приходится избавиться от эгоизма, гордыни. Обычно появляется терпение, определенная толерантность к чувствам близких.

Еще один механизм появления характерных особенностей – это развитие привычек. Так действуют родители, когда сперва заставляют утром и вечером чистить зубы, уши, убирать за собой со стола, а потом отмечают чистоплотность члена семьи, поскольку он длительное время выполнял привычные действия и теперь без них не может.

Из чего складывается характер

Если сын в детстве похож по поведению на отца, то в этом только 7% генетической предрасположенности, а все остальное – это повторение повадок. Дети стремятся быть «как взрослые», они выбирают человека, который вызывает в них наибольшее уважение. Так они мечтают о профессии, которую имеет их кумир, учатся словам, произносимым ими. Но в ходе жизни многие факторы действуют на каждого из нас.

Воспитание

Это один из самых сложных процессов и чем естественнее он проходит, тем лучше результат. С детских лет прививаются основы общественных норм – это этикет, патриотизм, любовь к животным и природе, уважение к пожилым людям и всем окружающим в целом. В данный момент развивается осознание чужих границ – нельзя забирать игрушки в песочнице, не следует бить, щипаться и царапать.

Но есть и коварные ошибки в воспитательном процессе. Излишнее стремление уберечь от оплошностей, опека может привести к синдрому выученной беспомощности. Так называют поведение взрослого человека, который боится что-то менять, приступать к новому делу, потому что в детстве ему говорили «У тебя не получится», «Ты все равно бросишь». Излишне опекаемый мальчик, особенно если его растили в женской семье без отца, может стать очень мягким, легко обижаться. А девочка, которой твердили, что она должна быть взрослой и самостоятельной, может вырасти в женщину, которая не обладает женственными чертами – мягкостью, заботливостью.

Окружающая среда

Здесь имеет значение культура, религия, а также проживание в городе или небольшом поселке. Обычно от этого зависят ценности и взгляды, нормы поведения. Сравнивая восточную женщину, воспитанную в мусульманских традициях, и западную, мы наблюдаем большую разницу темперамента. То, как изменится характер при переезде, еще не означает, что пошатнутся основополагающие воззрения.

Сфера интересов и работы

При выборе трудоустройства одни люди хотят подвижное место – общение, поездки, в то время как другим нравятся цифры и уединение. С хобби также: педантичный и скрупулезный человек скорее будет заниматься вышиванием, собиранием автомобильных моделей, а вспыльчивый, энергичный любит спорт, экстрим.

Поиск новых интересов – это один из способов воздействия на характер. Если вам не хватает усидчивости, стоит начать плести из бисера, собирать пазлы, попробовать себя в вязании.

Также в ходе смены места работы или поиска хобби происходит перемена круга общения, появляются новые люди, которым непроизвольно хочется подражать. Но, в отличие от детских лет, взрослый человек способен анализировать – что именно меня притягивает к этой личности, какими его особенностями я пока не обладаю.

Возможно ли изменить характер в течение жизни

Безусловно, наши качества меняются. Одни эволюционируют, становясь из примитивных и односторонних (детям и подросткам свойственна идеализация и критический ум, разделение на белое и черное, добро и зло) в более глубокие и многогранные. Вторые – уступают место противоположным или совсем новым.

Ранее в психологии бытовало мнение, что темперамент складывается полностью к 25 годам, но это не так. Личность человека терпит изменения и в более зрелом возрасте.

Можно ли изменить свой характер самостоятельно

Разные люди склонны к переменам по-разному. Одни более восприимчивы к изменениям, другие менее. Но в любом случае понадобится проделать достаточно серьезную работу над собой, которая включает самоанализ и последующую корректировку поведения. Помните также и о том, что привычки формируют наши качества, зачастую отказ от курения и алкоголя или ежедневный спорт могут значительно изменить жизнь.

Эффективным способом решить проблему является обращение к специалисту. Запишитесь на мою , и я помогу разобраться в себе и дам советы по корректировке личности.

Рекомендации психолога Дарьи Милай: как можно изменить свой характер

В зависимости от психологического типа подбираются индивидуальные программы. Но если вы хотите начать корректировку самостоятельно, необходимо руководствоваться следующими советами.

В лучшую сторону

• Взвесьте свои плюсы и минусы, сделайте это максимально откровенно, оставшись наедине с собой.
• Найдите причину для перемен. Лень мешает вам поиску работу? Грубость – заводить любовные отношения? Вам нужно мотивировать себя, отыщите цель.
• Вдумчиво читайте хорошие книги. Классики воспитывали свое поколение на романах, в них большая доля нравоучительности – зло и пороки обычно высмеяны или наказаны, добродетель – торжествует.
• Развивайте самоконтроль. Сдерживайте гневные порывы, негативные эмоции. Это очень пригодиться в жизни.
• Обратитесь за помощью к друзьям и близким, спросите, какие черты они считают в вас излишними либо чрезмерно развитыми.

Записаться на консультацию

На более жесткий

• Дисциплинируйте себя. Поставьте цель и добивайтесь ее, возьмите в привычку бегать по утрам или пить только одну кружку кофе, начните принимать контрастный душ, если это требуется – сядьте на диету или займитесь спортом.
• Запишите качества, которые вы хотите в себе видеть.
• Будьте устойчивы к манипуляциям и провокациям.
• Старайтесь улыбаться – позитивный взгляд на мир способствует достижению целей.
• Боритесь со своими комплексами и страхами, большинство из них – плод вашего воображения.
• Выучите слово «Нет» и пользуйтесь им, когда это выгодно. Хватит благотворительности на работе, задержек, завалов и проведенных там выходных, отстаивайте свою точку зрения и права.
• Любите себя. В этом заключается и умение заявить о себе. Только женщина, которая заботится о теле, здоровье, моральной удовлетворенности способна почувствовать неподдельную заинтересованность со стороны.

Может ли человек изменить свой характер до неузнаваемости

Если нужно не только подкорректировать образ, но и вовсе его сменить, буквально «начать с чистого листа», то следует действовать согласно рекомендациям:

• Произведите анализ личности. Мы уверены, что вы найдете черты, которые стоит оставить.
• Примите все свои плюсы и минусы. Только после осознания придет возможность что-то поменять. Никогда не поздно становиться новым.
• Посмотрите вокруг. Есть ли в вашем окружении человек, на которого стоит равняться?
• Визуализируйте. Представьте себя обновленной – какая вы?
• Меняйте окружение: гардероб, квартиру, город, друзей, работу.

3 черты, от которых нужно избавиться

Есть качества, которые хуже остальных, это:

• Лень. Она заставляет откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, а нужно – еще вчера. Бороться с ней нелегко, для этого надо привить самодисциплину. Просто сделать это, составив письменный план на день, распорядок или задачи. В них может входить спорт, уборка, готовка и иные домашние дела, чтение книг, обучение иностранному языку.
• Низкая самооценка. Уверенность в себе и правильный уровень самодостаточности можно привить, найдя хорошую работу, свершив то, на что вы раньше не могли решиться, например, на прыжок с парашютом или татуировку. Женщинам хорошо помогают внешние изменения – обновление гардероба, смена стиля, модная стрижка.
• Негативное мышление. Это фразы, которые начинаются с «Я не»: «Я не умею», «Я не смогу», «Я некрасивая», «Я недостаточно умна для этого», «Я не имею навыков» и прочее. Нельзя получить результат, не попробовав его добиться.

Меняем характер: 5 шагов к успеху

Следуйте инструкции поэтапно, каждая ступень должна проходить с максимальной честностью и вдумчивостью.

Анализ

Можно на протяжении нескольких недель вести дневник, но записывать не события, а качества, которые вы проявили в ситуациях. К примеру: «Сегодня мне было лень пойти в спортзал» или «Из-за принципиальности я не согласилась с коллегой, и мы запороли проект по моей вине». Здесь же должно быть место позитивным чертам, это очень важно, например: «Я приготовила на работу кексы, программист из соседнего отдела сказал, что я очень хозяйственная и женственная, пригласил на свидание». Через месяц можно записать все качества в две колонки – плюсы и минусы.

Взгляд со стороны

Посмотрите на человека, который ведет себя похожим способом. Обычно других оценивать проще, чем себя. Помните, что о вас могут сказать то же.

Образец для подражания

Составьте собирательный образ – уверенность в себе, как у сестры, жизнерадостность, как у подруги по колледжу. Это могут быть знакомые или известные личности, кумиры.

Контроль

Поставьте себе цели и достигайте их. Привычка закрепляется на протяжении трех недель – это ваш минимум, когда проверяется самоконтроль. Чтобы облегчить задачу, можно поощрять себя или сделать график, использовать календарь.

Добрые дела

Не нужно выискивать бабушек с пакетами, чтобы переводить их через дорогу. В хорошем отношении нуждается каждый человек. Говорите комплименты, предлагайте посильную помощь. Поставьте для себя цель – собрать не менее 10 благодарностей за день.

Заключение

В статье я рассказала, можно ли изменить характер человека согласно психологии и как это сделать. В качестве завершения темы посмотрим видеоролик.

Как можно изменить человека

Можно ли изменить человека и как человека можно изменить, как повлиять на него, что бы он сам захотел меняться?

Приветствую друзья!. Как вы сами думаете, сложно ли изменить человека? Наверно сложно.

Уверен, что даже у лучших психологов есть случаи в практике, когда им не удавалось оказать действенное, положительное влияние на человека, что же говорить о людях никак не разбирающихся в психологии.

Для того что бы человек раскрылся, поведал нам свои самые темные тайны, которые он бережно прятал от всех и которые могут быть причинами какого то его негативного поведения или чего то ещё, для этого нужно не просто расположить его к себе, вызвать полное доверие, но и чувство сравнимое с дружбой.

Правильными словами, которые порой не просто найти, сказанные нужным тоном, и возможно не раз, два повторенными, заставить его поверить в себя или что изменить(сделать).

А ведь это одна из главных причин, наряду с ленью и слабоволием, почему человек не желает хотя бы в чем то, немного меняться, правильней сказать,- «Хотел бы что то изменить, да не могу, веры в себя или силы воли не хватает».

Порой кроме необходимых слов пояснения, убеждения или дружественных слов- нужен толчок(стимул). И порой результата невидно очень долго, хватит ли терпения?

Самые действенные слова,- это нужные слова подкрепленные чувствами . Девушка влюбившая в себя парня создает (где то верными словами, где то неосознанно) . Мужчина околдовавший женщину, может изменить её одним своим присутствием в её жизни — из легкомысленной и безответственной- в заботливую, любящую мать и жену.

Порой люди сами не замечают, не понимают какое мощное влияние и связанные с этим сильные изменения, они спровоцировали.

Любовь или очень сильная и хорошая злость, прежде всего на себя, вызванная чем то, настолько цепляющим, что категорически исключает бездействие,- все это способно притворить желаемое в действительное лучше чем какие любо самые эффективные методы. И причем в самый короткий срок, маленькое, а где то большое- чудо.

Что бы человек захотел меняться, нужно что бы он настолько захотел, что не представлял бы дальнейшей жизни без этих изменений. Что бы хотел что то доказать себе и кому то очень дорогому (или возможно всем)- что он может и что он способен.

О парочке Подводных камней или как человека можно изменить:

1) О терпении, которого может не хватить, я уже упомянул, теперь об упреке. Как пример:- «Ты мол такой сякой, когда ты уже изменишься, когда станешь нормальным».

Знаете друзья, упреками вы мало чего добьетесь хорошего. Хотя не исключено, что это может спровоцировать в человеке чувства, которые заставят его измениться. Но изменившись он вряд ли посчитает это вашей помощью и не вменит это вам в благодарность. В последствии с этим могут возникнуть проблемы

Даже если он изменится в чем то, в лучшую сторону, то сами упреки легко могут его от вас отвернуть. Упрек, это прежде всего агрессия, а не помощь, а агрессия вызывает ответную реакцию будь то видимую или скрытую внутри человека.

2) Найти причину его негативного поведения. Найти саму суть. Если он пьет, на до понять почему, а не чего. Ясно что ему хорошо, кайфно в этом состоянии, но причин, по которым он стал выпивать может быть множество, кроме той, что это приятно и безответственно. Надо найти сам корень проблемы, а это порой самое сложное. Для этого нужно все тоже терпение, нужные вопросы, доверие к вам и разговор по душам.

3) Поддержка,- это главное, что потребуется от вас. Хорошие советы в нужный момент и ваше внимание обязательны. Хвала нужна,- ничто так не бодрит, как доброе слово из уст дорогого или просто уважаемого человека. Люди конечно разные и порой кроме пряника нужен кнут, но этот кнут должен быть без агрессии, криков и насмешек.

Самая сложная и трудная борьба — это борьба с самим собой , с вредными привычками, различными комплексами, взглядами, ценностями в жизни и отношением ко многим вещам, которое необходимо менять для своего развития и успеха.

4) Если для вас действительно дорог этот человек, попробуйте ещё раз все проанализировать,- может меняться надо вам и вашему отношению к данной ситуации. Ведь какие то манеры и привычки в вас, так же не нравятся близкому вам человеку. И это абсолютно нормально, потому как мы все разные и воспитание у каждого было свое.

Кто сказал вам, что ваши взгляды правильны? Присмотритесь к себе, может проблема в вас, часто и такое бывает. Надо учиться принимать людей такими, как они есть, мы все не идеальны и в нашем непринятии и кроется главная проблема.

5) Примените какую нибудь систему поощрения типа: — «Котёнок, прибери пожалуйста свои носки в комнате, ну не очень они подходят в качестве декорации для кресла, цвет не тот, а я пока пойду приготовлю для тебя твою любимую вкусняшку» . Хороший стимул, плюс правильные, ласковые слова могут дать результат, но…. не ко всем применимо.

Существует такой тип людей, для которых похвалы, как что то само собой разумеющееся, тут нужны другие слова или сочетание кнута и пряника. Без практики не поймете что более действенное, а от чего никакого проку.

Простые Крики и ставить человека перед выбором — опасно, может сделать все хуже. Хотя в некоторых случаях, поставить перед выбором,- это может быть единственным вариантом решения серьезной проблемы. Но подходить к этому надо со всей ответственностью и анализом ситуации. (женщина) которая небезразлична мужчине- всегда может сделать (оказать влияние), и муж будет думать, что это его идея, его мысли и его действия.

Напоследок. Что бы какие то изменения укрепились в сознании человека и стали программой подсознания, стали необратимыми, для этого нужно время.

Может случиться так, что человек уже начал меняться, внутри него стали происходить изменения к лучшему, но они пока очень зыбки. И если в ответственный момент, когда в нем могут всплыть сомнения, не уверенность и т.п., не взбодрить, не подсказать и не подтолкнуть, то все может вернуться к прежнему. Срок до трех месяцев, этих начавшихся изменений- не стабилен, но и дальше (до года), не все просто.

Человека можно изменить , можно, но сложно, а без его желания — просто невозможно. Короче, видя серьезные ещё до глубоких с ним отношений, как бы ни было и на какие бы чувства вы не рассчитывали, подумайте хорошо и не слишком надейтесь, гарантий, что он(а) изменится- нет. Люди редко меняются.

Теперь друзья вы знаете кое что и можете бросить или начать действовать, но вам понадобиться много терпения, времени, не малое знание психологии и сильное желание добиться своего..Удачи!

У нас у всех есть такой знакомый — человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год - мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке. Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»

Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы — и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:

«Если бы он только взял себя в руки…»

Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:

«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»

Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…

У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика — это как-то изменить его.

«Если бы он только…»

Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».

Заставить человека измениться нельзя.

И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.

Можно ли изменить человека своим примером?

Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом. Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.

Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям - в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.

Можно ли изменить человека без манипуляций?

Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.

Это нарушение границ.

Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.

Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?

Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка - я всегда знал, что со мной что-то не так».

Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом.

Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?

Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность — потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.

Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?

Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.

Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.

Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас. Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.

Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор.

Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг - в поисках идеала или компании или набора принципов - с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.

Так что, если кто-то типа меня, выйдет на сцену и скажет вам, что за половину всех ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь, указав вам, что делать и что ценить, то ему следует добавить, что «я не только увековечу твою первоначальную проблему, но и убью тебя, сделав это».

Люди, пережившие психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт — ничто не поможет им излечиться по-настоящему.

Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих. Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность - передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).

Как Вы можете помочь людям?

То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?

1. Подавать пример

Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.

2. Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы

Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.

Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?

Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».

Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».

Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны — это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы. Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили — это больше вопросов.

3. Предлагайте безусловную помощь

Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»

Можно ли изменить человека, уважая его выбор?

Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать — это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас.

Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить — дай мне знать».

Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня.

Это был его выбор.

Я просто внёс предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он смог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что, когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность безотносительно нас самих.

Это не я ему даю совет. Это мой опыт даёт шанс его опыту.

Уважая его право выбирать и брать ответственность за свой опыт. Ничто и никто не препятствует его выбору. Потому что, в конце концов, мы может изменить только себя.

Конечно, у Васи, может, и будет прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей. Только с ещё более тревожной мамочкой.

писатель. Мыслитель. оптимист
Перевод: Ната Б.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .